程序員都有哪些邏輯神操作?

0、

老婆對程序員說：“老公，晚上回來買一個西瓜，如果看到西紅柿，就買兩個。”
然后程序員晚上只買了兩個西瓜回來的
老婆怒問他為什么只買兩個西瓜??？
程序員：因為我看到西紅柿了啊

...

不過一般情況呢
他應(yīng)該不會有老婆。

1、

今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”

2、

正在碼代碼ing，從醫(yī)院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎么了？
他回答：得了類風濕性關(guān)節(jié)炎了，我怕會遺傳給下一代啊。
我一臉的問號：誰說類風濕性關(guān)節(jié)炎能遺傳的？？？
丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？

3、

C程序員看不起C++程序員
C++程序員看不起Java程序員
java程序員看不起php程序員
php程序員看不起美工

……

周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群程序員還在加班！

4、

兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎么辦？”
程序員乙：“敲一下回車?！?/span>

5、

某天，程序猿跟產(chǎn)品經(jīng)理一起看電視。每個節(jié)目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產(chǎn)品經(jīng)理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！
程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

6、

據(jù)說某程序員在公司里穿拖鞋，被主管發(fā)現(xiàn)，罰他寫500遍“我再也不會上班時候穿拖鞋了”

然后這位程序員就在紙上寫下來這樣一段代碼

#include
int main(void)
{
int count;
for(count=1;count<=500;count++)
print("我再也不會上班時候穿拖鞋了")；
return 0;
}

7、

邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。

8、

公司一位同事要設(shè)計一個新的智能機應(yīng)用程序叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關(guān)閉所有網(wǎng)頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 并且把老婆的照片設(shè)為墻紙。你們說做這個創(chuàng)業(yè)，靠不靠譜，會有人買嗎？

9、

測試的時候一切ok，真正上線的時候……

10、

一程序員去面試，面試官問：“你畢業(yè)才兩年，這三年工作經(jīng)驗是怎么來的？！”
程序員答：“加班?！?/span>

11、

某程序員遭遇車禍成植物人，醫(yī)生說他活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。
他的親人一直沒放棄他，但一直昏睡不醒，
直到有次他同事過來看他，說：“你測的模塊上線后回滾了?！?br />奇跡發(fā)生了！他竟然醒了??！
他醒來第一句話：確認那模塊是我測的？

12、

前端工程師說，我去交友網(wǎng)站找女朋友去了。
朋友問：找到了么？
工程師說，找到了他們頁面的一個bug……

13、

女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP語言是最好的語言！
論壇炸鍋了，各種吵架。
女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。

14、

一個程序猿在肉店買了 1 公斤肉
回家一稱，他不高興的跑回肉店對老板說：少了 24 克……
老板一懵，瞬間明白過來：滾！

15、

16、

昨天晚上下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站??！
民警：int類型占幾個字節(jié)？
我：4個。
民警：你可以走了。
我感到很詫異。
我：為什么問這樣的問題？
民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員。

17、

程序員被提bug之后的反應(yīng)：

怎么可能；

在我這是好的，不信你來看看；

真是奇怪，剛剛還好好的；

肯定是數(shù)據(jù)問題；

你清下緩存試試；

重啟下電腦試試；

你裝的什么版本的類庫（jdk）

這誰寫的代碼；

尼瑪怎么還在用360安全 瀏覽器 ；

用戶不會像你這么操作的。

18、

發(fā)現(xiàn)程序員經(jīng)常熬夜有三個弊端：
第一，記憶力越來越差；
第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯；
第四，記憶力越來越差。

19.

女友對程序猿說：“紫禁城占得地方好大呀！”

程序猿：“刪除那個子進程……”

20、